15 de Noviembre: Ausencia

Tengo un agujero. Si. Como si me faltara algún cachito. Un órgano de esos que son un poco vitales. No es broma. No sé de donde, pero me falta. Desde que te despedí en mi portal con un beso… Creo que fue el beso, el beso se llevó algo de mi. Quizá te lo llevaste tu. Maldito ladrón, te has llevado algo con lo que no puedo vivir bien. Me he levantado esta manañana notando esa falta, con la que estoy condenada a vivir hasta que regreses.

 Te has llevado un trozo de mi alma que de tanto que te quiero ha preferido dejarme a mi, que sufrir tu ausencia.

Nunca he soñado que volaba. Ni que nadaba.


Miento, si lo he hecho. Pero no eran sueños, sino pesadillas.

Healthy life

Esa maligna, pequeña, absurda, errónea sensación de bienestar al notar la pronunciación del hueso de la cadera.

Maligna, pequeña, absurda y errónea obsesión por la healthy life.

Es difícil tener autocontrol sobre los propios pensamientos.
Había escrito sentimientos. ¿Ves? Me ha traicionado la mente. Controlo lo que sucede en un 90%, las emociones, lo que pienso, lo que no quiero pensar, lo que no quiero sentir. Pero ese 10, tan pequeño y despreciable; ese, es el que me hace como soy: llorona, despistada, indecisa, apasionada, de humor absurdo, sin censura, con opiniones curiosas . El autocontrol emocional genera estos rasgos. Y me atrevo a decir que bien me conoce y me quiere, prefiere estos rasgos por encima del resto.


Entonces...¿En qué quedamos?

sueños

" Ya no sueño con acostarme contigo sino con despertar a tu lado" 

No escribo poesía porque me queda estrecha la métrica.

La cara de un chico al correrse es lo más fascinante del mundo.




Lo digo en serio. No pretendo ser visceral. A quien le de reparos leer sobre esto no creo que sepa lo bonito que es el sexo. He visto unas cuantas y me atrevo a decir que es la sensación mas especial que podría jamás vivir con alguien. Qué superficial, ¿no? A alguno ni lo conocía pero compartieron eso que tanto me gusta. Ese gesto de cerrar un poquito los ojos. Una exhalación que no llega a gemido. Es grandioso. No sólo por lo poderosa que te sientes, es porque has conseguido ver esa cara que esconde a la mayoría. También por eso te sientes poderosa. Ese momento tan delicado, cuando son tan frágiles que hasta un movimiento un poquito brusco lo exalta, merece toda la pena del mundo. 

Algunas serán trocitos de intimidad robada, otras han sido tal amor que no he podido dejar de verlas una y otra vez. Contra todo pronóstico. Me enamoraron. Vaya, cómo semejante depravada que cuenta lo que disfruta viendo a un hombre correrse ahora salta con lo del amor. Si, señora. El acto de follar es muy profundo y quizá usted sea alguien que disfruta de una conversación sobre política, pero yo disfruto de la conversación tan intelectual o más mientras le bajo la bragueta. No se confunda, los mas depravados somos los más románticos pues nos enamoramos incluso del sexo.


Se lo aseguro, se puede llenar un útero y a la vez un alma.

Laying down on the floor.

Mis delirios comienzan por no tomarme en serio - miento - me tomo muy en serio.

Me revuelvo en el suelo solo de pensar lo desordenada que está la casa Hay ropa tirada al lado de la cama, tic. Está mi bolso encima de la mesa, tic. Los cables sin ordenar, tic.  El contrato sin revisar, tic.

Suenan esos tics en mi cabeza, bajan por los oídos hasta mi columna, hasta una lumbar. Y ahí llevan un rato con su incesante tic,tic, tic...

Por eso me he roto. Dos donuts y una bolsa de papas. Lo curioso de llevar una dieta baja en grasas es cómo tu cuerpo acepta éstas. Mal. Me duele la tripa. Y la espalda, por los tics. Y el alma. Pero esto último se cura con tu falta de ausencia.

Sigo revolviéndome en el suelo, pensando en esto que debería hacer y sintiéndome muy culpable del dolor de tripa. Me quito el sujetador. Compruebo que mis tetas siguen suaves y turgentes. Y no miento, me relaja; porque me ha hecho olvidar estas tonterías que resolveré en 5 minutos. De repente todos los tics se callan y tu ausencia duele menos. Conocerte fue (estúpida comparación) como tocarme las tetas. Los tics se callaron. Eran tics mas grandes, dolían mas. Pero los callaste con tus abrazos, con los besos eternos, con las manos que se colaban por debajo de mi falda, con esas conversaciones en la cama.


Se ha hecho de noche y sigo tumbada en el suelo. Hasta noto el frio. Quizá sea el momento de recoger. O quizá me duche y limpie mi conciencia por fuera.

Ay! Otro tic. Joder.